Blog

V prvom rade by ste sa mali kriticky pozrieť do zrkadla: je tu niekto, kto od vašich potomkov vyžaduje rešpekt a poslušnosť? A kto v prípade, že dieťa nekoná, hrozí vážnymi následkami? Vtedy už možno prebehla jedna alebo dve mocenské hry. Nasledujúce platí aj pre komunikáciu medzi rodičmi a deťmi: „Zvuk tvorí hudbu.“

Chce vaše dieťa dosiahnuť svoje a nepočúva vás? Ako najlepšie postupovať pri tvrdohlavých deťoch.

Dánsky rodinný terapeut Jesper Juul (†71) obhajuje vedomý jazyk vo vzťahoch, najmä medzi rodičmi a ich deťmi. Jazyk bez posudzovania, bez výhražného podtónu, namiesto toho premýšľavý, empatický a povzbudzujúci. Vo väčšine prípadov dieťa, ku ktorému sa takto pristupuje, zmení svoje správanie, aj keď v dospelosti naďalej robí chyby.

Tu je päť kľúčových viet, ktoré by sa nemali hovoriť, pretože majú zvyčajne opačný účinok. A ako ich možno sľubnejšie formulovať bez toho, aby ste stratili tvár alebo sa vzdali kontroly nad podnikaním:

Prístup priateľský k deťom

Deti často ignorujú to, čo sa im opakovane hovorí. Ide to jedným uchom dnu a druhým rýchlo von. Každý to pravdepodobne pozná na vlastnej koži. Je lepšie stimulovať kognitívne myslenie dieťaťa („aké preventívne opatrenia by sa mali prijať?“) alebo mu presne oznámiť, čo chcete, aby urobilo.

Príklad: Keď sa vaše dieťa ide hrať, nehovorte: „Buď opatrný!“. Oveľa lepšia veta je: „Na čo by som nemal zabudnúť, keď sa hrám na dvore?“ alebo „Prosím, pohybuj sa pomaly, ako slimák balansujúci na stene.“

Hlasitosť nikdy nepomáha

Často dochádza napríklad k situácii, keď dieťa kričí. Namiesto toho, aby ste mu odvetili: „Prestaň kričať!“ alebo „Len buď ticho!“, sa naňho obráťte. Je lepšie povedať: „Prosím, hovorte šepotom.“ Vtedy sa dieťa môže stať, že bude hovoriť ticho. Na to by ste mali šepkať sami sebe – verní heslu: Idem príkladom.

Deti určite vidia, aký rozdiel môže šeptanie spôsobiť, najmä keď je okolie tiché. V kombinácii s jemným dotykom a očným kontaktom je to účinný spôsob, ako deti prinútiť počúvať. Na druhej strane deti, ktoré sú prirodzene hlučné, potrebujú jasné pokyny, kde môžu byť hlasné. Napríklad „Mám rád, keď spievaš, ale ak máš teraz naozaj chuť spievať nahlas, urob to, prosím, vonku alebo v detskej izbe, keď sú dvere zatvorené.“ Tón zostáva priateľský, ale pevný.

Povzbudzujte namiesto rozkazovania

Svojmu štvorročnému dieťaťu môžete napríklad povedať: „Je čas ísť. Chceš si obliecť topánky sama, alebo chceš, aby som ti pomohla?“ Alebo: „Chceš si sám nastúpiť do kočíka, alebo chceš, aby som ťa tam posadila?“ Keď dieťa povzbudíme, aby to robilo samo, je to obrovský rozdiel! Skvelé, mama mi dôveruje, aby som niečo urobil, nie: mama mi dáva pokyny, ktoré nechcem dodržiavať.

Chyby nie sú zlá vec

Každý, kto svoje dieťa zahanbuje alebo ponižuje, mu uštedruje slovnú ranu pod pás. Juul v knihe Kompetentné dieťa píše, že deti aj tínedžeri nechcú mať konflikt s rodičmi, ale ich správanie je súčasťou prirodzeného procesu sebapoznávania. V podstate len napodobňujú to, čo robia ich rodičia. Každý, kto prejavuje uznanie a rešpekt svojim deťom, sa dočká uznania a rešpektu aj od nich.

„Prosím“ bolo a stále je čarovné slovo

„Prosím“ je magické slovo podľa preferencií. Platí to tak pre dospelých, ako aj pre deti. Je oveľa lepšie povedať: „Prosím, odlož si topánky do skrine“ ako: „Prestaň si odkladať topánky uprostred chodby“. Zdvorilo a pokojne vyjadrená potreba vyvoláva menší odpor alebo dokonca strach ako hrubé „Zahoď to“ alebo „Už tu nechcem vidieť tvoje topánky…“.

Komunikáciu s negatívnym podtónom druhá osoba zvyčajne nevníma pozitívne, čo len vytvára zbytočné napätie vo vzťahu.

Výchova detí nie je jednoduchá

Každý, kto si myslí, že robím to, čo považujem za správne, a vždy dosiahnem svoje, si rýchlo všimne, že jeho dieťa má vlastný názor a chce ho tiež. Každý, kto dokáže ustúpiť o krok dozadu a brať osobnosť svojho dieťaťa vážne už na začiatku, pomôže svojmu potomkovi stať sa nezávislým, sebavedomým a nekonformným dospelým.

Vyžaduje si to však sem-tam aj trochu kreativity. Iste, je jednoduchšie povedať batoľaťu, ktoré v obchode žobre o hračku: „Nemôžeme si to dovoliť“ alebo „Povedal som nie hračkám“, pretože na tom nie je nič zlé. Ale oveľa úspešnejšie je povedať: „Toto teraz nechcem kúpiť. Chceš, aby sme to dali na tvoj narodeninový zoznam?“ Takto sa zachová dôstojnosť dieťaťa a rodičov.